✿桑妮凱特✿ﾟ。說說話。美食+旅行手扎＊

 

8/21-9/5 德國
這次德國決定自駕主要是喜歡旅行的自由度
不希望把時間花在轉車等車 還要拿著行李的感覺:)
而且德國的路況之好大家都知道 無限速更讓人期待
而且跟台灣駕駛方向一樣
所以就上了租車網選擇租車公司

 
 
 
昨晚半夜我們聊了好多

 
   
 

 
 
 
 

http://www.youtube.com/watch?v=NuiAOSii_sk&feature=relmfu
Dear Tim Tim
今天你出國了
這是我們再一起一年半多來第一次分開那麼久
我在想著單身會是什麼感覺
今天出門前看著躺在床上的你
我們一如往常的擁抱吻別 說了I love You,我還在想也許會是個小假期
給彼此空間喘口氣
然後上班著  你打來幾通,那頭的你聲音有些雀躍
有時你只是很可愛的告訴我,bulawulala...
這是我們的語言,發出些沒人能懂的怪音假裝彼此在對話:)
我是你的bububabii 你是我的buladubi 然後笑成一團
昨晚的bat man好好看,你孩子氣的一直叫著你是bat man
喜歡雨天裡共騎一台車狂飆,看水花打在鞋子上
街頭上你攬著我的腰,不顧旁人眼光在電梯裡或是在感覺來臨時
給對方一個重重的吻 我好喜歡你 我真的很喜歡很喜歡你
過了中午後你不停的簡訊  也許只是說聲你上Taxi或是告訴我機場人好多
或是說你要登機了 說你很想我
Baby 我也好想你
那時候感覺沒有這麼濃  只想笑你的窩心
直到回家時  發現電腦沒關機   打開看到你的小紙條
突然有些想掉淚呢.....
內容很簡單 就像我們常常隨手寫給對方的話語
但我就是可以感覺到這次裡面的認真
Baby I have the same feeling as you.
I miss you alot already.
很想好好的在一起,forever.
這不是你第一次很明確的用這個字
雖然我知道我們擁有的早已比這個多了很多很多
我們有好美的藍圖 關於未來
我們說好的 十月份希望我考過IELTs,可以好好的辭職準備升請澳洲職照
然後你存好的那筆錢,12月我們就一起到歐洲玩,一起去你英國的老家看古堡
再去我喜歡的希臘看落日以及巴黎,是壓..你最討厭的巴黎
但為了我你決定去兩天:) 喜歡你皺著眉頭答應我所有要求
然後到澳洲之後   你會升請工作
那是個離sydney要三小時車程的city  有些些boring
可能沒有我愛的沙灘
但是你會周休二日而且每天回來陪我 
等你受訓完,我們可以開始到不同的city去工作
我知道你怕寂寞
而我沒想過我應該也還是很怕寂寞(笑)
今天傍晚沒去補習,台北的雨要下不要的好有倦意
睡到11點才騎車去夜市買晚餐
沒有你我開始感到不一樣了
真後悔8點多你從香港打給我的時候我還好夢正甜,沒多跟你說些話...
http://www.youtube.com/watch?v=HLibG1_lcTk&feature=related
這只是個小旅行,但如果我沒考過 永遠的分離
我之前很灑脫,但我怎麼覺得我現在沒辦法
我連這不到24小時的分開都開始有些痛了
看著沒毛的Lavie在旁邊睡覺或喵喵叫
我抱起她就想到你,你總是愛跟她玩,卻也最疼她總抱著她像抱孩子一樣
我們一起躺在床上看電視好像一家人
她會輪流在我們胸口睡覺或按摩著你的肩頭
吻著我們的唇,然後你吻著我
親愛的,怎麼感覺到天長地久呢?
他走了以後
我以為,再也不會有了  
而其實,我也不想要了
靠自己,沒什麼不好,一個人,也可以很堅強
我以為那一次,已經用盡我全部的力氣去愛人
我以為那一次過後,穩定再也不吸引我
而你卻出現了
給我很多不一樣的生活
我哭了笑了為了你瘋狂的
都是幸福的
你知道我的所有過去現在好的不好的
也讓我看到最光明與黑暗的
共享後會不會就是新的包容?  
我想相信自己的感覺
跟陳秉鴻分手後
那些共遊的地點
我一個人去過,在沙灘上我哭過
那天收到電話噩耗的時候
我在病房大哭,我難過為什麼要告訴我
又關我什麼事情呢
去台南上香的時候,我想過那會是什麼場景
結果什麼都沒發生,可是我心裡知道
我永遠忘不掉他
我的老公,我曾經也只想擁有的那一個
                         
其實我是死心眼的
是我不要的
但也不是真的不要你
我只想要我們可以更好的,然後再一起更開心的
因為我想要把自己變成更好的人
可是你不在了
而我每次想到這點都心很痛  
我一個人大哭 任眼淚滑落
我多希望你告訴我,其實你有想我
其實這三年你看的很重,其實你想挽回我
但我聽不到了,
不是你的錯
也許只是我們差太多
我的靈魂太不安定渴望自由
你總是希望停在某個點 然後度過永久
親愛的陳秉鴻,我真的很想你,也想念那時深深愛著一個人的自己
如今想起一個人在澳洲的時候
你遠方的視訊,我受挫時你打來聽我哭安慰我
還有右手無名指上那個銀色戒指.....
我很想念你口中那聲聲老婆........
如果再回到過去
我還是會回台灣的,但是再回到過去,有一天我還是會離開的
為了你我就地重遊
跟不同的人 跟自己  直到沒感覺了
直到跟Tim再去一次
才知道  不是沒有  是不同的人不同的感受
上香時我請你保佑我   請你保佑我可以遇到對的人
然後讓我可以愛他像愛你一樣  告訴我 我遇到了嗎?
宜蘭
是個最不敢去的地方
因為那邊充滿了關於你的回憶
包括你翹點名跟我衝過去
學生時我們住的好簡陋
謝謝你陪我共苦的那段時期  
而Tim
一個陪我上山下海的男人
我不再像以前說的那麼那麼的多
不再好的壞的都丟給對方
看是你總可以從我一個小動作發現我不開心了
可以在我真的很寂寞時半夜從桃園騎車來找我
當我累到睡著了吹乾我的頭髮
特地去買水給我喝
用著不標準的方式叫我老po..(笑)
在我頸間磨蹭跟Lavie一樣
生命才走了1/4,     卻總覺得好累好膩
好想不一樣   也想再遇到特別的人
現在認可真正談過的戀愛只有三場
而你們三個都一樣
怕我哭 怕我累  怕我痛
我的確還是一個娜不動50cc摩托車的高女生
不是刻意找尋相同點
只是這樣的你們  都讓我好心動
想要一輩子被當成寶,greedy你說的
yes,I am.
我以為真的可以不用再嚮往了
但現在我突然也期待
也許也可以有個家的  
好希望中樂透  這樣就可以無後顧之憂的跟你走
我們都很實際的知道
未來 要兩個人一起才能執行
我不會去working holiday
要去,就要去一輩子的
http://www.youtube.com/watch?v=10reEDQ3X-4&feature=relmfu
寶貝我好想你,今天晚上聽這首歌特別想你
環島,北京,香港,樂浪島
你的把拔馬麻 還有我的屏東老家
豆豆跟Lavie
數不清的大餐跟電影
踏不完的海浪跟高山
我很怠惰我知道
Ielts真的不是讓人開心的東西
親愛的
我還不想跟你分開
希望今年會有奇蹟
I love you.
wish we could keep together,forever.
萬里長城‧北京
要跟你一起走遍世界奇景

最美的  不是結束  也不是開始。
而是記憶開始轉動的那一刻
開始記住那些不經意的小動作
記住微笑時嘴角的弧度
記住手心的溫度
還有身上的味道:)
話語可以多真實
我不相信promise
但我確定我不play the game
Only you and me, Only.   :)

還想要寫下沿著八里河岸的風景
還想要寫下孔雀蚵香甜的滋味
想想要寫下虎山上夜晚的恬靜
還想要寫下桃園火車站的等待
微笑的像個小孩
感覺很模糊 我不清楚
你問問題 要我給個答案
我說不清楚
不很喜歡錯過的感覺
本來不想太多 維持現狀也好
畢竟距離 跟 上班
我很難拿捏
是不是塔羅牌讓我想放棄
相信這種異相學其實沒有意義
但我相信你會遇到更好的
或者說 你遲早 會改變主意的
那麼我 又何必呢
值得紀念的一天是因為
我錯過了
卻也得到了
人生何嘗不是有捨有得呢

謝謝你愛我
謝謝我愛你
謝謝這生命中總有許多太複雜的難題
我們說不出口的 有時候反而容易面對
說出口了後 才讓事情更不簡單
一不小心involve太多
跳出來才能阻止失控的情緒
罵了人並不會讓自己更好過
貪圖那一瞬間的宣洩
其實不過換來更多的愧疚或者不開心
我愛我的工作
但我現在覺得  好像如果沒有也無所謂
是不是因為當初的動力已經沒有那麼強烈了呢?
掛在臉上的笑容有些虛偽
hipocrisy
今天的好單字
無數個跨洋電話構成了這個月的小夜夜生活
簡直跟大夜一樣
英國 日本還有加州
其實換了時差後我們就很近
很多事情討論之後不一定有結果
但是至少會有些什麼改變了
昏黃的燈光 粉紅色的小桌子我書寫著今晚學到的新單字
一樣都是人
為什麼會因為環境有這麼多不同的價值觀
如果能一直堅持自我其實就會開心
不要跟自己過不去
不要太習慣比較
也不要太常壓迫著自己
我們都怕自己太鬆散了
but so what
因為年齡不斷爬就得被迫提醒自己必須在有限的時間內完成多少嗎?
很想要好好的放空這一年
我把自己逼太緊了
所謂太緊其實是感情
好想找回去年的悠遊自在
靠著枕頭 拉拉已經僵硬的背
希望明天上班可以找回真誠的笑容
謝謝那些對我好的病人
我覺得是我對不起你們
我deny上班
我不是很用心
我開始不耐煩
我討厭護理
但上面這四個我其實都不是我
我不想要成為這樣的人
請給我點時間
no hipocrisy
only by heart.

一邊吃著炒飯 
在心裡
想學的是
怎麼把活動減量
怎麼樣跟自己獨處
今天把亞太關機一天
就覺得哪裡不對勁
是自己職業倦怠嗎?
今天第一床被大家講脾氣差的先生
看到我
突然說  咦  怎麼三班都換了只有你沒換
阿你服務很好 很親切
剛上班聽到這樣的誇獎突然很感動
最近看了展覽
太感動
感言講完了
這邊反而不想多說什麼
時間總是不夠用
因為卡在小夜班  太晚睡 又晚起
上上網 聊聊天 看看電視
一天總是這樣就過去
好在還有跟好友的相聚
就算只是吃吃飯
也很開心:)
吃的胖嘟嘟的
但這就是冬天
BUT
忘記了怎麼關掉螢幕念書的日子
忘記了那是怎樣的感覺
冬天裡沒有瓦斯是什麼感覺
回宿舍洗澡時只想著這裡的家
腦袋現在亂哄哄的
明天想去買踢踏舞的票
想去剪頭髮
想做很多很多事情
但總是不小心睡太晚
什麼都不用了(笑)

看的越多  越能釐清當初的感覺和當下的感受
有時候     一覺醒來的時候  藍色的床單提醒著自己一切從什麼時候開始  有什麼已結束
有時候    突然發現不管結局怎樣  慶幸起當初怎麼認真的去愛
如果不是真的愛過  不會知道怎麼坦然 怎麼放手
如果不是真的愛過  不會知道自己想要些什麼  尋找些什麼
如果不是真的走過  不會了解什麼叫乾柴烈火 或細水長流
接近一年多的時間  新的人事物
天天的故事，說也說不完 寫也寫不下(笑)
不能把過去現在放在天秤上衡量什麼叫做好， 什麼叫做壞?
只能說  我想要的 就是現在這樣的生活模式 : )
你說 幸福嗎?
我不知道
幸福的形狀是什麼呢
一個可能的未來
或是擁有自己的現在
身邊總是要有個肩膀的
但除了讓我依靠同時請也讓我學會堅強
不要在庇護之下失去翅膀
要彼此都可以自由翱翔
王心凌的    那年夏天寧靜的海
"今年冬天你已經不在 我的心空出了一塊"
"很高興遇見你 讓我終究明白"
"回憶比真實精采"
因為太愛了，所以不能愛。
因為曾經太愛了，所以現在不確定什麼是愛。
還不太知道怎麼愛人雖然有點為難對方
不過起碼很愛自己，對得起愛我的爸媽還有內心那自由的靈魂
人的記憶應該是有長度的吧...
短期記憶總是有些限制
幸福的時候
就算要回味過去     我的想念都是關於紅色床單 白色陽光 綠色草地 還有藍色小外套的那天
以及整個夏日回憶的他
三年的重，好像真的漸漸但在回憶之中了
當初說的決斷的不愛了，在現在才開始發酵
當初是不愛了 還是不能再愛，接近一年後的今天都不重要了
氣過 恨過 傷過 戀過
但最終只想要你好好過  要我們都自由  所以放手
照片上你的笑容我很懷念
不管這笑容是因為我 或是別人
我只知道  我很想念笑得燦爛的你 開心的你  無憂無慮的你
就算現在給你幸福的已經不是我了  我還是為這點而快樂
我很慶幸你回到當初的那個笑的輕鬆的你
我也開始不再感到窒息
如果可以晚點認識就好了..
多點歷練後我們再相識  再相戀  再相愛  再相守
會不會結局就會像當初我們預想的美好了?
儘管心像大人  情感有時總會脫軌像個孩子  想著上面這些小問題
不過其實已真心的為這一切感到足夠
都應證了我們好好過  
 
這一年像是為了補回過去的不足和失去的感受
好滿好滿
每天好忙好忙
不過玩樂的時間該結束了
你問我該認真了嗎?
其實我不知道  要怎樣才算認真呢?
總覺得不懂怎麼再去太愛一個人
因為我太愛自己了  愛到每個月都要跟自己來一趟對話或是一場單獨旅行
也許自己逛逛書店 或是一個人去泡了溫泉
我愛上了單身的感受 不管我是不是單身
這在老媽的眼裡似乎有點糟(笑)
但我卻感覺到超級超級的好~~~~
12/4的簡單音樂節
12/10的luxy電音派對
12/13的甜蜜婚禮慶 加 高雄返家旅
12/24的薑母鴨聚會
12/31的浪漫跨年
最後的一個月要好好鋪陳 讓他有個寧靜的結尾
謝謝今年出現的所有人
這是我最有感覺的一年
失去跟得到同時發生
在應該以為失意的時候卻成了最幸福的時刻
想念飄落很多地方
最終謝謝我遇到願意將他片片拾起的人
不要再去問愛的深淺
或預測愛的長短
此刻
吻就對了。
有時候
有時候
有時候
有時候